羽白ひよりのblog “hiyollie records”

カテゴリ: もやもやもよもよ。

人に会いたい。
とにかく人に会いたい。

誰かに会ってどうでもいい話をしたい。

どうでもいい話をして
ばかみたいに笑いたい。


最近笑わなくなった。

笑えなくなった。



胸につかえているものを
どうにかしたい。



ワンオラクルを日課にしている。
自分で自分は占ってはいけないらしいのだけど
わたしは気にしないで自分で自分をみる。

3日連続で、タワーだった。


3日連続で。。



もがいてももがいても
努力しても報われない。

生きているのが怖い。




いつか、そのうち
突然死するような気がする。

今のままだと。



まだCD出せてないから
死ぬわけにはいかないんだけどね。




近所にお友だちがほしいな。
お茶したいな。

車がないから、本当に近所じゃないと無理なんだよね。


どこかに良い出会いないかなぁ。。







誰かに話きいてもらいたい。


ひよりさんはわるくないよ。
がんばってるね。


って言われたい。

ただ、それだけ。




涙が出てくる。
とてもじゃないけど、
ここに書けないようなつらいことが

多大な試練が

わたしを、わたしを



わたしは。






わかんない。










本音で会話がしたい。
思ってることぜんぶ言いたい。

言いたいことやりたいこと夢も
ぜんぶ無理に飲み込んでる。

このまま窒息して死んでも
誰も見向きもしないんじゃないかな。



どっかの歌詞みたい。


心のすき間を埋めたくて
からだだけでも満たそうとしたよ
もっと大きな穴があいた

僕はもう……





なんか、そんなかんじ。



それはあくまで歌詞だけど。
なんかそんなかんじ。



美味しいもの食べたら元気になるかと思ってたけど
あんまり元気にならない。

もがけばもがくほど
自分が惨めになってくる。




“愛情”がほしい。












なんか、ね

ライブやってないと
わたしのことなんて

忘れ去られるのかなって


たまにおもうの。

(そうじゃないよって言ってほしいアレじゃない)





音楽でなくてもなんでもいいけど
表現し続けないと死んでしまうような気がする。

うん、まあ
死んだら死んだでいいんだけどね。



いつも言ってることだけどさ

死にたいとは思わないんだけど
何かの拍子に死んでしまったらいいのにな、とはおもう。




こういうときに浮かぶのって
お客様方の顔なんだよね。

会いたいなぁ。





なんかもうどうしていいかわからない。


ストレスで発熱して
3週間ずっとさがらない、、。

そのうち治るかなって
放っといたら、
次はストレス性の蕁麻疹ができた。

(慌ててジンマート買ってきた)


特別なことは何もしていないけど
本当に時間がとれなくて
自分の用事ができない。


ほんのすこしの重さが
ものすごくだるい。


生きるってたいへん。



突然死したらいいのになって
ちょっとおもう。






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